vtipy 2
Jede had na kole a potká velblouda.
Velbloud hadovi říká: "Ty jo, hade jak to děláš?"
"Co jak dělám?" ptá se had.
"No, jak můžeš jet na kole, když nemáš nohy?"
A had na to: "No jo, já sem ale blbec..." a spadne na zem.
sedí dva na žiletce a jeden říka posuň se!
Jde koktavej a plešatej společně po ulici a koktavej říká: ,,T-to b-by m-m--mn-mn-mne z-z-z-za-zají-zají-zají-m-m-mal-l-lo k-k-k-ko-ko-kol-kol-koli-kolik d-d-dáš-š z-za ho-ho-ho-ho-hol-holi-holi-č-če, h-h-ha-hah-hah..''
Plešatej na to: ,,No mne by zas zajímalo kolik daš za telefon.''
víte jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem 4erný je, když mátepísek v oku ,morbidní oko v písku
Baví se dva farmáři.
První říká: "Hele! Já mám slepici co snáší hranatá vejce a mluví."
Druhý na to: Proboha. A co říká?
První: Auvajs!
"První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'" Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!" Učitelka: "Kdo to řekl?!" Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler." Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití." Učitelka křičí: "Kdo to byl?!" Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!" Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!" Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!" Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."
Potkaj se dva opilci před rodinným domkem a jeden říká:,,Čáu, já jsem Pepa Novák!''
ten druhej:,,Já jsem taky Pepa Novák. Já tady dokonce bydlim!''
,,Já tady taky bydlim!''
,,Tak pudem dovnitř ať nám to někdo vysvětlí!!''
Tak jdou oba dovnitř a objeví se nějaká žena.
Žena:,,No ne, otec a syn se vrácí z hospody a jsou opilý jak čuňata!!!''
Mami, já bych chtěl pejska." "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek
Jde pán kolem blázince, ze kterého se radostně ozývá:,,Třináct, třináct!!'' Pán ze zvědavosti přiloží oko ke klíčové dirce, někdo ho do toho oka píchne a ozve se:,,Čtrnáct, čtrnáct!!''
Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě.
Když si v Nastavení zaškrtnu políčko: "Zobrazit mé pohlaví v profilu", bude to tam zobrazeno jenom slovně, že????
Děti nosí pižamo se supermanem,superman nosí pižamo s Chuckem Norrisem
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
víte kde je největší sranda na hřbitově daj na tebe dvestě kilo težkej kámen npíšou na něj BUDIŠ TI LEHKÁ ZĚMĚ!!!
Jede cestovatel na velbloudu pouští. Zvíře se už sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.
"Nejede?" ptá se nerudný Arab.
"Moc pomalu."
"Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu."
Sotva je zvíře na rampě, popadne Arab velké kladivo a flákne velblouda mezi nohy.
Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.
"Chlape," rozčilí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"
"Jak? Zacouvejte si na rampu..."
V letadle cestujou samý blondýny a jedna brunetka. A jak to tak bejvá, nastanou komplikace. Přijde letuška a říká: ,,Važení cestující, letadlo je přetížené, musíme vyhodit zavazadla.'' Blondýnky s brbláním odsouhlasily a vyhodily všechny bágly. Brunetka ani nekomentovala. Po 10 minutách přijde letuška znova.
,,Vážení cestující, letadlo je přetížene, musíme vypustit podlahu.'' Blondýnky s brbláním odsouhlasily, chytly se za strop a vypustily podlahu. Brunetka ani nekomentovala.
Po 10 minutách přiručkovala letuška.
,,Vážení cetující, letadlo je stále přetížené. Mohly bysme se ale dohodnout, že bysme vyhodily brunetku a za to bychom jí slnily poslední přání.'' Blondýnky odsouhlasily navrh. Brunetka si přála zazpívat. Když dozpívala, blondýny jí zatleskaly.
Stará ženská prodává na trhu koně.
Přijde chlap, prohlíží si ho a říká: "Paní, ale ten váš kůň je strašně vychrtlý!"
Ženská na to: "Né, on ne vychrtlý - on sportovní postavu mít!"
Chlap tedy vyleze na koně a sotva popojdou pár kroků zjistí, že kůň kulhá: "Paní, vždyť ten váš kůň kulhá!"
Ženská na to: "Né, on nekulhat - on zvláštní chůzi mít!"
Najednou se kůň rozběhne a narazí do zdi: "Paní, vždyť ten kůň je úplně slepý!"
A ženská: "Né, on ne slepý - on odvážný!"
Říká jedno varle druhému:
,,Jde ženská'', ,,jak to víš?´´
,,Šéf se zvedl.´´ :D:D:D:D
Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.
Co má žena společného s fazolí..?
.
.
.
.
.
.
.
Také potřebuje pořádný kolík jinak se plazí k sousedovi... :D
Manžel s manželkou jdou do zoo a zastaví se u klece s orangutanem.Žena má perfektní postavu,zkrátka kost.Muž povídá ženě:Sundej si podprsenku co to s ním udělá.Žena poslechne sundá podprsenku.Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celej nadrženej.Muž znova povídá:Sundej si kalhotkyco to s ním udělá.Žena poslechne a orangutan už neví co má v kleci dělat bouchá vříská skáče po kleci sem a tam.V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá."No a nyní mu zkus vysvětlit,že Tě bolí hlava!"
Sejdou se jepice a jepičák, jepičák povídá: "Ty jepice, my máme takovej krátkej život... co kdyby sme si pořádně zasouložili...?"
Jepice povídá: "Já nemůžu, já mám vteřinky..."
Tři největší záhady:
1) Vagína je vlhká, ale nikdy nezrezne.
2) Penis nemá nohy a přesto stojí.
3) Země je kulatá, ale šuká se na každém rohu...
Sedi v letadle rus,cech a rom priridi se letuska a rika jeden z vas musi vystoupit cech rekl ze rus rus zas ze rom a letuska rika vystoupi ten kdo spatne odpovi na moje otazky tak se zepta rusa jaka je nejvetsi lodni katastrofa rus odpovi titanic spravne ted cech kolik jich umrelo cech rika 1489 soravne a pta se posledniho roma ty mi je vyjmenuj
Na opuštěný ostrov ztroskotají 3 muži.
Jelikoš nemají co jíst tak chytají ryby.
Chytí zlatou rybku: "když mě pustíte splním každému jedno přání".
Jeden muž říká: "Já bych si přál být v Hollywoodu se svoji manželkou a v luxusní vile."
Čáry máry a je tam.
Druhý muž povídá:" Já bych si přál být v Miami na pláži obklopen se spoustu krásnými a nahými ženami "
Čáry máry a je tam.
A ten třetí povídá:"Co já tady sám já je chci zpátky!"
Čáry máry...
Tehotná blondínka leží na gauči, pozerá televízor a plače. Manžel k nej príde a pýta sa: "Prečo plačeš?"
Blondínka: "Veď sa pozri, taká krásna reklama na vložky, a ja ich zrovna nepotrebujem!"
Souloží spolu milenec s manželkou jiného muže. Když vtom manželka zaslechne zvonek a tak říká: ,, Dělej schovej se nebo nás Pepa zabije..... néé do skříně tam tě najde." tak jde na balkon na kterém jsou tři pytle a tak si vleze do posledního a manželka jde otevřít manželovi který stále čekal za dveřmi a povídá: ,,Tak kde je, vím že tu je." Tak vlítne do bytu, podívá se do skříně podívá se do lednice.. a vidí otevřené dveře na balkon tak tam tedy vejde a vidí tři pytle. Kopne do prvního a slyší: ,, bůůůůůůůůůůů..." a povídá: " aaa to budeme mít řízky, kopne do druhého a slyší:,, haf haf..." a povídá: aaa stará zase chytala vietnamce..." kopne do třetího a slyší: uf kopne do něj ještě jednou a slyší uuuuffff a vyleze z něj muž a povídá: ,,Copak nepoznáš brambory?!"
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC and His Boys".
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
"dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše
spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. Hříšníci
půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na
druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem, Arcibiskup
Policista zastaví blondýnku v malém fiátku. Řidička vystoupí a obdaří ho nevinným pohledem: „Co se stalo, pane strážníku?”
„Překročila jste povolenou rychlost,” informuje ji policista.
Blondýnka ukřivděně vykřikne: „Vždyť jsem měla celou dobu nohy v autě!”
Blondýnka dělá zkoušky v autoškole a přijede na kruhový objezd, kde je značka 30. Třicetkrát objede kruhový objezd, řidičák samozřejmě neudělá. Když si pak stěžuje kamarádce, také blondýně, ta se zamyslí a povídá jí: „A jseš si jistá, že jsi počítala dobře?”
Jde černoch po poušti a vidí hada říká:,,Hade ja tě sním.'' had:,,Když mne nesníš splním ti 3přání.''
tak černoch:,,Chci být bílý aby me že ny měli rádi a chci mít křídla!'' had:,,Čáry máry hadí kožka at' je z teb always vložka
je pilný poddanný který se deně modlí a jednou se mu zjeví bůh a říká: Tak zato že si žil celí život bez hříchů a deně se ke mně modlil, tak si můžeš vybrat jedno přání. a poddanný: No víte pane, já se nikdy nepodíval k moři tak kdyby ste postavil dálnici dřeba do řecka. a bůch mu začne nadávat že by porušil všechny přírodní zákony a at si vybere něco jínýho tak poddaný říká: Tak já bych si přál vydět holkám do hlavy abych jako věděl co si myslej. a bůch: Kolika proudá má bejt ta dálnice?
Maly Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jinym ptákem jste nešukala?
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát
jedinou."
Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.: "Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?" Prihlási sa Jožko a vraví: "Hus." "Môže byť,ale je to labuť!" Opäť hovorí učiteľka hádanku: "Je to chlpaté a behá to po dvore." V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví: "Mačka." "Môže byť ,ale je to pes!" Jožko sa naštve a vraví učiteľke: "Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?" Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku. A Jožko vraví: "Môže byť, ale je to žuvačka!"
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"
V Africe žere krokodýl černocha,už ho má skoro sežranýho jen hlava mu kouká.. okolo jdou dva běloši a povídají: "Prej tady mají bídu,a támhle leží černoch ve spacáku LACOSTE.. xD
sejde se takhle jednou zoofil,pedofil,nekrofil a extrémista...zoofil:mohlo by tady být nějaký kotě,pedofil:nějaký malý koťátko,nekrofil:nějaký malý mrtvý ktátko,extrémista...MŇAUUU
Komentáře
Přehled komentářů
Pression arterielle est comment poupe votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur essence pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque temps votre determination bat, il pompe le sang tout au long vos arteres a la vacances de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-achat-internet/
High and Stumpy Blood Stress Symptoms
(AeffiniVioca, 30. 7. 2018 20:48)
Compression est comment poupe votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur sentiment pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent perseverent b gerer offre sang loin de votre coeur. Chaque culture votre determination bat, il pompe le sang par de vos arteres a la vacances de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/vente-cialis-20mg/
Acme blood weight (hypertension)
(AGaceUncemimes, 8. 10. 2018 9:37)